Me he levantado esta mañana con una duda ética atragantada entre la madalena y el Colacao. Una de esas dudas que te hacen mirarte al espejo y preguntarte si, en el fondo, debajo de esta capa de ciudadano ejemplar que recicla el plástico y cede el asiento en el bus no soy bastante peor persona de lo que me gustaría admitir.
La cosa es sencilla. Me acaban de contar que a alguien que me hizo daño, a un «enemigo» (si es que a estas alturas de mi provecta edad seguimos teniendo enemigos y no simplemente «gente que nos sobra»), le ha ido mal. Bastante mal.
Y yo, en vez de pensar «pobrecillo, nadie se merece eso», no he sentido pena. Para qué engañarnos: hasta me ha dado un poco de satisfacción.
Nos han vendido la dictadura del «ser de luz». Se supone que debemos estar por encima del bien y del mal, en poner la otra mejilla, que el rencor es un veneno que uno se bebe esperando que muera el otro. Nos dicen que la altura moral se demuestra compadeciendo incluso al que te puso la zancadilla, al que te humilló en aquella reunión o al que te rompió el corazón con la frialdad de un témpano.
Pues no: es mentira.
La biología es caprichosa. Nuestro cerebro, esa masa gelatinosa diseñada para sobrevivir en la sabana, entiende de justicia poética. Y cuando el Universo, el Karma o la puñetera casualidad deciden equilibrar la balanza y darle una leche al que se pasó la vida repartiéndolas, tu cerebro no llora. Tu cerebro aplaude, el mío fervorosamente.
No es que seas mala persona. Es que estás muy cansado.
Estás cansado de poner la otra mejilla. Cansado de ser el bueno de la reunión. Agotado de tener que gestionar no solo tus problemas, sino también la corrección política de tus pensamientos inconfesables.
Hay una diferencia enorme entre desear el mal activamente —eso de tener un muñeco vudú en el cajón de los calcetines— y disfrutar pasivamente del espectáculo de la realidad. Si tú no has empujado a nadie por las escaleras, no tienes la culpa de que se hayan caído. Y tampoco tienes la obligación moral de bajar corriendo a curarles las heridas si ellos fueron quienes te empujaron a ti primero.
La indiferencia ante el dolor ajeno, cuando ese «ajeno», no es crueldad. Es salud mental. Es el mecanismo de defensa de tu alma diciéndote: » tranquilo. Esta guerra ya no es tuya. Y mira, parece que van perdiendo».
Así que me zampé la madalena migada en el Colacao . No soy un monstruo por no llorar las desgracias de quien se alegró de las mías. Soy humano. De los regulares , rencoroso a ratos y con memoria.
Hoy el desayuno sabe un poco mejor que ayer, y no pasa absolutamente nada. La culpa se la dejo a quien tenga mala conciencia. Yo solo estoy mirando el paisaje.
A veces cometes el error de contarle algo a alguien esperando que te escuche. Te ocurre algo —una pequeña desgracia, una alegría o un dolor de rodilla— y se lo cuentas. Error.
Tú te acercas, ingenuo, y sueltas tu frase: «Oye, pues llevo una semana que me duele la rodilla al subir escaleras…». Y antes de que puedas siquiera articular el verbo «dolor», ellos ya han activado el resorte. Han olido la sangre, pero no para curarte, sino para devorarte con su propia historia.
«¿La rodilla? Eso no es nada. Yo el año pasado tuve una distensión de ligamentos cruzados con tirabuzón tubular que me dejó en silla de ruedas tres meses. Es más, ahora mismo, mientras hablas, siento como si me estuvieran taladrando el menisco con un punzón oxidado.»
Y ya está. Se acabó. Tu dolor de rodilla ha sido desintegrado, pulverizado y barrido bajo la alfombra de su monumental sufrimiento. Has pasado de ser el protagonista de tu pequeña tragedia a ser un mero figurante, un telonero de su puñetero menisco.
No es que no te escuchen; es peor. Te utilizan como trampolín. Tu anécdota es simplemente el pie forzado, la excusa barata que necesitan para desenrollar el pergamino de sus vivencias. Si tú has ido a París, ellos han vivido en Montmartre y conocen al nieto del panadero de Amélie. Si a ti te ha dejado tu pareja, a ellos les dejaron por WhatsApp el día de su boda mientras les operaban de apendicitis.
Es el «Yoismo» de competición. No hay medalla de plata para tu historia.
Lo flipante es observar sus ojos mientras tú intentas (inútilmente) terminar tu frase. No hay escucha activa. Hay impaciencia. Se les ve en la retina la ruedecita de carga girando mientras buscan en su archivo mental qué archivo .zip pueden descomprimir para tapar el tuyo. Tu voz es para ellos lo que los anuncios de la teletienda para un insomne: ruido de fondo hasta que vuelve su programa favorito: ELLOS TV.
Al final, la charla se convierte en una partida de tenis contra un frontón. Tú lanzas la pelota esperando un intercambio, y te vuelve a 200 km/h directa a la frente.
Y terminas tú, con tu dolor de rodilla intacto y sin consuelo, asintiendo y consolándoles a ellos por aquella vez que se les encarnó una uña en 1998. Porque en su mundo yoista, tu única función es ser el público que aplaude mientras ellos recogen, una y otra vez, el Oscar a la mejor Interpretación dramática.
A mí del ascensor no me preocupa demasiado que se rompa el cable. Me preocupan más los espejos.
El miedo real se llama «miedo al espejo del ascensor», una cosa que no figura en ningún manual médico, pero que cualquiera que haya subido en un ascensor lleno de espejos conoce perfectamente en su opúsculo titulado «The lift, the machine that makes Life miserable«. Del mismo traduzco literalmente el siguiente párrafo: «La espejofobia la sufre cada alma que ha tenido que subir o bajar más de dos plantas. No es una caja de metal; es un Confesionario Móvil de Todas Tus Faltas Estéticas, con la diferencia de que el cura… eres tú mismo. Y tú eres un juez implacable».
Y cruzas esa puerta de acero inoxidable y, ¡BAM!, estás preso en una jaula de cristal que te obliga a enfrentarte a la verdad más brutal de la mañana:
El ángulo imposible: No importa dónde te pares, el espejo ha sido diseñado por un sádico de la arquitectura para maximizar el ángulo más desfavorecedor de tu cara. ¿Te recuerdas a un héroe? No, te recuerdas a la hiena que se ha comido al héroe.
El examen capilar forense: El espejo, ese chivato, te grita con luz de neón: «¡Esa cana ha crecido 3 milímetros desde ayer! ¡Y ese mechón torcido parece un nido de cuervos en plena migración!». Y tienes 45 segundos para intentar «arreglarlo» con un manotazo que solo logra hacerlo ver peor.
La revelación del cansancio acumulado: Olvídate del café. Los espejos del ascensor son como una resonancia magnética que irradia tus horas de sueño perdidas. Las ojeras no son bolsas; son maletas de viaje que acabas de descargar de tu «Viaje al Mundo de la dejadez».
El silencio incómodo (versión doble): Lo peor es cuando hay más gente. Tienes que fingir que te interesa muchísimo la pegatina de inspección de la AENOR, o mirar al techo como si esperaras una señal divina. Pero, en realidad, sabes que ellos también están haciendo su propio examen forense y que están pensando exactamente lo que tú piensas de ti. Es un terror colectivo.
Así que no me vengas con que tienes prisa por llegar a la reunión. Lo que realmente quieres es que ese tormento visual acabe. Quieres volver a la bendita ignorancia de la realidad distorsionada que te ofrece el espejo de tu baño con poca luz.
La solución, por supuesto, es obvia, aunque radical: prohibir todos los espejos en los espacios públicos. O, alternativamente, dejar de tomar el ascensor y empezar a usar las escaleras. No porque sea sano, sino porque la vista de tu propio esfuerzo jadeando es menos traumática que la vista de tu propio cara en alta definición bajo la luz de un quirófano.
Mientras tanto, respira hondo, ponte un gorro y piensa en la hipoteca. da menos miedo.
Hay días en que la cabeza se va por su cuenta. Empiezas haciendo una cosa, te entretienes con otra y, cuando vuelves, ya no recuerdas qué demonios estabas haciendo.
El despiste tiene algo de democrático: tarde o temprano nos toca a todos. Un día buscas las gafas que llevas puestas y otro guardas las llaves donde no corresponde. Es la prueba fehaciente de que nuestra mente, ese cacharro hiperactivo, está ocupada en cosas mucho más trascendentales que la humilde realidad que nos rodea.
La corona del olvido: las gafas en la frente
¿Quién no ha buscado frenéticamente sus gafas durante diez minutos para, finalmente, descubrir que las llevaba puestas… en la frente, cual diadema de intelectual confundido? Este es un clásico, uno de los grandes clásicos del despiste. Uno se siente el detective más torpe del mundo, inspeccionando cada rincón, moviendo cojines, hasta que el espejo, ese cruel confidente, delata la obviedad. Y la risa, esa risa tonta, es la única penitencia.
Viaje épico: la llave y el frigorífico
O la épica aventura de la llave. La llave que se desmaterializa entre la puerta y el bolsillo. Uno revisa cada ranura, cada bolso, cada recoveco de la chaqueta. Jura y perjura que la dejó en el llavero, pero el llavero está tan huérfano como un pirata sin loro. Y claro, aparece. ¿Dónde? Dentro de la nevera, junto al bote de mayonesa, porque en un acto reflejo digno del surrealismo, uno confundió la entrada con la despensa. La llave ha viajado al Polo Norte culinario sin billete de vuelta.
La paradoja digital: llamar al móvil que sostienes
Y hablemos del teléfono móvil. Ah, el apéndice digital del siglo XXI. El teléfono suena. Uno lo busca. Lo busca en el bolso, en la mesa, debajo de los papeles. La melodía es inconfundible, pero el aparato es invisible. Finalmente, el sudor frío y la frustración lo abandonan al descubrir que, horror, lo está sosteniendo en la oreja con la otra mano. ¿Estaba hablando con el aparato que estaba buscando? Un bucle temporal, una paradoja personal que haría sonrojar a Einstein.
El juego de malabares: cuando no recuerdas un nombre
El olvido de nombres es otra disciplina olímpica. Uno se encuentra con esa persona que le cae divinamente, esa que conoce hace años, esa cuyo nombre está grabado en su agenda. Pero la memoria, ese traicionero disco duro, se ha quedado en blanco. Empieza el juego de malabares verbales, el «Mi querido… eh… campeón», el «Hola, figura… de la vida». Uno intenta arrastrar cualquier sílaba que evoque un nombre, mientras la otra persona espera, con esa sonrisa incómoda que grita: «Sé que no recuerdas quién soy».
Caso perdido: el carrito de la irrelevancia en el «Carrefú»
El despiste en el supermercado merece un capítulo aparte. Uno entra con una misión clara: pan, leche y huevos. ¡Eso es todo! Media hora después, sale con una manguera de jardín, un bote de aceitunas griegas, un CD de música celta y tres tipos de queso, pero… ¡oh, sorpresa! ¿Dónde está el pan? ¿Y la leche? ¿Y los huevos? La mente se ha distraído con las ofertas, con la señora que estornuda, con el brillo de los aguacates. El carrito es un museo de la irrelevancia, y la misión principal, el pilar de la alimentación, yace olvidado en el limbo de los productos lácteos
El ciclo de la espumándoos infinita: la ducha del despistado
Y qué decir de la ducha matutina, ese ritual sagrado que, para el despistado, es una zona de alto riesgo. Uno se enjabona. Se aclara. Se siente limpio. Y al minuto, una duda atroz: ¿Me he puesto ya el champú? O peor: ¿Me he puesto ya el jabón? Para asegurarse, uno se enjabona de nuevo. Y el ciclo de la espuma infinita comienza. Uno sale de la ducha reluciente, oliendo a pino y a lavanda, y con la sensación de haber malgastado media botella de gel en un acto de inseguridad higiénica.
El piloto automatico de pega: perderse con el coche
El coche es otro escenario de comedia. Uno va conduciendo, convencido de que se dirige al trabajo. Ve un cartel. Gira a la derecha. Sigue. Y de repente, un escalofrío. ¡No! ¡Esa no es la ruta! La mente se ha puesto en «piloto automático«, en la ruta del domingo al gimnasio o en el camino a casa de la abuela. Uno está a cinco kilómetros de su destino y yendo en dirección contraria, sumido en un trance de costumbre. Toca rectificar, dar la vuelta con esa vergüenza de saber que el GPS mental ha fallado estrepitosamente.
Premio Nobel al olvido: las llaves puestas por dentro
Y el clímax de los despistes: salir de casa. El ritual de la partida. La puerta se cierra. El click. Uno da dos pasos y… se detiene en seco. La lista de control mental se dispara: ¿He apagado el fuego? ¿He desenchufado la plancha? ¿He cerrado la ventana? La duda es la semilla de la neurosis. Uno vuelve. Abre la puerta. Entra. Revisa la cocina, los enchufes. Todo está bien. Salvo por el pequeño detalle de que ha dejado las llaves puestas por dentro, obligándose a un costoso y humillante rescate.
El despistado, a tiempo completo
Pero no nos engañemos, mi querido lector. Los despistes graciosos son el condimento de la vida. Son esa pequeña interrupción en la monotonía que nos recuerda que somos seres humanos, no robots. Que tenemos una vida interior tan rica y caótica que a veces desborda los límites de lo práctico.
El despistado es, en el fondo, un soñador a tiempo completo. Alguien que camina por este mundo con un pie en la realidad y otro en un universo paralelo donde las llaves viven en el refrigerador y los teléfonos se responden solos. No somos torpes, somos multidimensionales. Así que, la próxima vez que te encuentres con las gafas en la frente o el mando del televisor en el congelador, no te avergüences.
Ríe. Ríe a carcajadas. Porque esa es la prueba de que, mientras tu cuerpo realizaba una acción absurda, tu mente estaba ocupada, seguramente, resolviendo el destino del universo o planeando la próxima gran idea. El despiste es la risa que nos salvó de ser perfectos. Es la imperfección más perfectamente adorable.
La gente le teme al futuro, con sus promesas vacías y sus facturas inesperadas. Yo no. El futuro es una página en blanco y yo siempre he sido muy de no manchar. El verdadero terror, el que me agarra las gónadas a las tres de la madrugada, es el Pasado.
No le temo a los grandes dramas. El día que me despidieron o aquella vez que me caí con el triciclo por las escaleras, son anécdotas con las que, por lo menos , puedes lucirte en las cenas. El miedo reside en la mediocridad archivada, en la prueba irrefutable de que fuiste un idiota sistemático.
Llevo meses, años, con la promesa de digitalizar la caja de las fotos antiguas. Lo voy posponiendo porque sé que, de esa caja, no va a salir un recuerdo entrañable, sino una legión de fantasmas que vienen a cobrar.
Ayer, no sé muy bien por qué, bajé la caja. Abrí un álbum de polipiel vino tinto. Y ahí estaban. Y allí estaban las fotos. Algunas daban bastante vergüenza.
Encontré una entrada de cine de 1972. No del estreno del Padrino o algo memorable, no. Era de una película búlgara larga como un día sin pan, de cabras. ¿Por qué fui? ¿Y por qué guardé la prueba?
Luego, un mechón de pelo. Rojo. No recuerdo en qué momento de mi vida mi pelo fue rojo, pero ahí estaba el mechón, atestiguando un error capilar que mi subconsciente había borrado piadosamente. Ahí tienes, campeón, me susurró el pasado. Fuiste pelirrojo por un día. Y lo documentaste.
Pero la estocada final me la dio una lista de propósitos de Año Nuevo de hace cuarenta años: «Aprender alemán. Dejar de comer pan. Llamar a mi abuela más a menudo». Cuarenta años después, no sé decir «pan» en alemán, me como una barra entera para cenar y mi abuela, en paz descanse, sigue esperando la llamada.
El pasado tiene esa mala costumbre: vuelve cuando le da la gana y siempre trae pruebas.
Cerré el álbum, devolví la caja a su agujero en el armario y respiré hondo. Lo que da miedo no es que no te pregunten, sino que te pregunten, y el pasado responda por ti: «Es una persona que guarda mechones de pelo rojo y no llama a su abuela».
A lo mejor, lo de no ser encuestado por nadie no es una frustración. Es una bendición. Al menos mi idiotez sigue siendo una estadística que solo yo conozco. Y el pasado, un álbum que seguirá cerrado. Hasta el próximo domingo.
Paco y yo, dos intelectuales de sofá y queso curado, decidimos salvar la democracia a golpe de vino tinto y opiniones no solicitadas. La noche comenzó con una botella de Ribera y terminó con la certeza de que el país está perdido… aunque el queso estaba espectacular.
Mientras nos zampábamos un Bucarito que podría haber sido declarado patrimonio nacional, Paco defendía sus ideas con la pasión de un tertuliano de madrugada, y yo contraatacaba con argumentos sacados directamente de memes políticos. El consenso era imposible, pero el queso sí que nos unía. Porque si algo tiene España, además de paro y políticos capullos, es buen queso.
La segunda botella de vino nos llevó a un punto de inflexión: la calvicie. Porque claro, ¿cómo vamos a arreglar el país si ni siquiera podemos arreglar nuestras entradas capilares? Así que, entre insultos cariñosos y brindis por la Constitución (la de 1812, por supuesto), decidimos hacernos un implante de pelo. Juntos. Como símbolo de reconciliación nacional. Paco quiere el estilo de Sánchez, yo el de Begoña. El cirujano ya nos ha dicho que no hace milagros, pero que con suficiente injerto y poca vergüenza, todo es posible.
Al final, no arreglamos España, pero sí salimos con cita para el injerto y una resaca que podría tumbar a cualquier gobierno. Y eso, señores y señores , es lo más cerca que hemos estado de una coalición.
Hay amistades que duran toda la vida y otras que duran exactamente lo que tarda uno en dejar de ser útil. De otros personajes de ese mismo catálogo hablo en Diez tipos de amistades peligrosas.Estas últimas aparecen cuando tienes algo que ofrecer y desaparecen cuando eres tú quien necesita una mano. No suelen presentarse diciendo que vienen a aprovecharse de ti. Sería demasiado fácil. Llegan como llegan casi todos los problemas serios: con simpatía.
El amigo con detector de oportunidades
Hay gente que puede pasar meses sin acordarse de que existes y, de pronto, recupera la memoria justo cuando necesita un favor. Entonces aparece el mensaje: «Hombre, cuánto tiempo. A ver cuándo nos vemos». Y uno ya sabe que después viene el verdadero motivo. Lo curioso es que casi nunca molesta el favor. Lo que molesta es descubrir que tú eras el favor.
Hasta que dejas de servir
Mientras eres tú quien presta el coche, invita, resuelve un problema, conoce a alguien o tiene tiempo para escuchar, la amistad funciona estupendamente. El día que dices que no puedes, empiezan las interferencias. Y si además eres tú quien necesita algo, entonces se produce un fenómeno digno de estudio: personas que contestaban en treinta segundos desarrollan de repente una vida ocupadísima.
Como una colilla
Lo peor no es perder a alguien así. Lo peor es la sensación de haber sido utilizado y después apartado, como una colilla cuando ya no queda nada que fumar. Con los años he aprendido que tampoco merece la pena montar un juicio. Basta con recordar quién estaba cuando no había nada que repartir. Esos son pocos, pero precisamente por eso se distinguen enseguida. Los demás pueden seguir llamándolo amistad si quieren. Yo, a estas alturas, prefiero llamar a las cosas por su nombre.
El 12 de agosto de 2025 comenzó en Jarilla uno de los incendios más graves que ha sufrido Extremadura. El fuego, provocado por un rayo, terminó afectando a 17.367 hectáreas del norte de Cáceres y alcanzó municipios de los valles del Ambroz y del Jerte. El Puerto de Honduras quedó en medio de un paisaje que cambió en apenas unos días.
El incendio fue controlado el 24 de agosto y declarado extinguido el 28 de septiembre. Cuando pasé por la zona, la carretera mostraba todavía con crudeza las huellas del fuego: laderas ennegrecidas, troncos quemados y una montaña que parecía haber perdido de golpe buena parte de su color.
La herida que dejó el fuego
La carretera del Puerto de Honduras permite ver de cerca la dimensión del incendio. Donde antes dominaba el verde aparecen laderas quemadas y árboles ennegrecidos. La Junta de Extremadura declaró la superficie afectada Zona de Actuación Urgente y señaló como prioridad evitar que las lluvias arrastraran el suelo y los nutrientes después de perderse buena parte de la cubierta vegetal.
La pérdida de vegetación no solo afecta al hábitat de numerosas especies, sino que también aumenta el riesgo de erosión del suelo. Las lluvias, al caer sobre una superficie sin protección, arrastrarán la capa fértil, lo que dificultará aún más la reforestación y la recuperación natural del ecosistema.
El incendio también llegó al turismo
El daño no terminó en el monte. El incendio alcanzó zonas de gran valor turístico de los valles del Jerte y del Ambroz y provocó numerosas cancelaciones en plena temporada de verano. Meses después, la propia Junta de Extremadura reconoció ese impacto y aprobó ayudas extraordinarias para empresas turísticas de las comarcas afectadas.
En el Valle del Jerte, los datos oficiales posteriores reflejaron una caída importante de visitantes respecto al año anterior. El incendio no quemó todo el valle, pero su imagen asociada al fuego tuvo consecuencias económicas mucho más allá del perímetro calcinado.
Después del incendio
Durante los días más difíciles hubo evacuaciones y desalojos preventivos en distintas localidades y zonas rurales. El 22 de agosto comenzaron los regresos de vecinos y la reapertura del Puerto de Honduras. No hubo que lamentar víctimas mortales, pese a la magnitud del incendio y a la simultaneidad de otros fuegos en Extremadura.
A pesar del desastre, la solidaridad ha sido la tónica dominante. La colaboración entre los vecinos, los bomberos, la Unidad Militar de Emergencias (UME) y otros cuerpos de seguridad fue clave para contener el avance del fuego y proteger las viviendas.
Apagar un incendio así lleva días; recuperar el territorio lleva años. Las actuaciones posteriores se centraron en proteger el suelo, reducir la erosión y favorecer la recuperación de los terrenos forestales afectados. Las fotografías de esta entrada no pretenden explicar por sí solas esas 17.367 hectáreas. Solo enseñan lo que se veía desde una carretera que, antes del fuego, atravesaba uno de los paisajes más hermosos del norte de Extremadura.
Hay una parte de la historia de Extremadura que mira al otro lado del Atlántico. No hace falta imaginar caravanas cargadas de oro atravesando la región para encontrarla: basta con recorrer lugares como Trujillo, Medellín, Cáceres o Guadalupe y fijarse en nombres, palacios, iglesias y recuerdos vinculados a quienes participaron en la conquista y colonización de América.
Según los datos más recientes, España cerró el año 2024 con 22.486 aerogeneradores. Estos se reparten en 1.416 parque eólicos distribuidos en más de 1.000 municipios de 47 provincias.
Mientras la energía eólica avanza como pilar de la descarbonización, su expansión ha puesto de manifiesto un impacto ambiental significativo, particularmente en la avifauna y los quirópteros. Este es un punto de fricción considerable que requiere una atención y un equilibrio cuidadosos.
Mortalidad de aves y murciélagos
Restos de aves en las aspas Impactos de aves y murciélagos Parque eólico Energías
Las cifras de mortalidad de fauna silvestre por colisiones con aerogeneradores son una preocupación creciente. Se estima que aproximadamente 9.000 aves han muerto en España en los últimos tres años (desde 2020) al impactar con estas estructuras. La Fundación para la Conservación del Quebrantahuesos (FCQ) ha advertido que la biodiversidad retrocede más en los territorios con un mayor despliegue de complejos eólicos. La situación de los murciélagos es aún más alarmante, con un estudio del CSIC que indica que casi un millón de estos mamíferos mueren anualmente por impactos con aerogeneradores.
Preocupación ecologistas
Organizaciones como SEO/BirdLife han alzado la voz, lanzando campañas como Eco-ilógico para concienciar sobre el impacto ambiental de los parques eólicos y abogar por un modelo de «renovables responsables». SEO/BirdLife ha llegado a afirmar que entre seis y dieciocho millones de aves mueren anualmente en España por colisiones con aerogeneradores y sus líneas eléctricas de evacuación. Esta cifra, significativamente superior a otras estimaciones, subraya la complejidad de cuantificar el problema y la variación en las metodologías empleadas para su cálculo, que pueden incluir el impacto de las infraestructuras asociadas, como las líneas de transmisión.
Cifras en duda
El sector eólico, representado por la Asociación Empresarial Eólica (AEE), ha cuestionado las cifras más elevadas de mortalidad, argumentando la falta de metodologías específicas para su estimación. La AEE subraya que, según el propio Libro rojo de la avifauna de SEO/BirdLife (2021), las principales amenazas para las aves incluyen la contaminación, la alteración de ecosistemas y el cambio climático, posicionando la energía eólica como parte de la solución a la crisis climática.
Además, es crucial contextualizar la mortalidad de aves en un panorama más amplio. La colisión con líneas eléctricas es una causa de muerte relevante para algunas especies, siendo la segunda causa de muerte de aves por choque con elementos artificiales en Estados Unidos. Otros factores que contribuyen a la mortalidad de la fauna incluyen traumas (por depredación o causas desconocidas) y condiciones ambientales extremas como tormentas o subidas de temperatura debido al cambio climático. La industria eólica argumenta que no existe una correlación negativa directa entre el aumento de parques eólicos y la disminución de poblaciones de aves, citando ejemplos como el aumento del 54% en el número de milanos reales invernantes en España entre 2018 y 2024.
Este debate pone de manifiesto una tensión fundamental: el imperativo de la acción climática, que impulsa la expansión de las energías renovables, frente a los impactos localizados y directos sobre la biodiversidad. El sector eólico enfatiza su compromiso con la protección de la biodiversidad y su papel en la mitigación del cambio climático, considerado una amenaza global para los ecosistemas.
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