Últimamente está de moda pedir perdón, mejor dicho, que te pidan perdón. El presidente de México, de apellido López, le exige al rey de España que le pida perdón por lo que hicieran los antepasados de López. Y digo yo que debería pedírselo a sus tatatatararabuelos. O mejor todavía, debería exigirles a los Mexicas, que sacrificaban entre veinte y treinta mil colegas al año, que se disculparan, si es que queda alguno para hacerlo.

En fin, al hilo de estas historias, me he puesto a pensar sobre quien tiene que pedirme perdón, que lo pida yo da para otro capítulo. He pensado una lista de ofensores y ofensas que transcribo seguidamente clasificadas por etapas de la vida

La Infancia

• 1 Mi madre, por obligarme a ir al colegio con evidentes y dolorosos retorcijones de barriga.
• 2 Mi padre por hacerme un silbato de lata y una espada de madera y no dejarme fumar.
• 3 Mi hermana mayor por ponerme en contacto con sustancias cancerígenas al mandarme comprar su tabaco
• 4 Mi hermano de en medio por sacarme de la piscina a gritos para parecer mayor.
• 5 Mi tío Pepe, por cambiar mis 50 monedas de la hucha por un billete de cincuenta haciendome creer que daba lo mismo y dejar la hucha muda
• 6 El padre Goicoechea por la cantidad de hostias que repartió
• 7 La madre Anunciación, por castigarme sin recreo hasta que no dejara de escribir con la izquierda.
• 8 Don José Duclos por las pesadillas que me producían sus clases de matemáticas.
• 9 Goyena, por reirse de mis orejas.
• 10 Tía Rosario por lo bocadillos de chocolate terroso.

Adolescencia

• 1 Mi primera «novia» por irse con Felipe.
• 2 Mi segunda «novia» por irse con Felipe
• 3 Mi tercera «novia» por irse con Felipe
• 4 Mi cuarta «novia» por irse con Felipe
• 5 Mi quinta «novia» por irse con Felipe
• 6 El cabrón de Felipe por razones obvias.
• 7 Mi adolescencia por estar dedicada a las novias y al cabrón de Felipe.
• 8 Tabacalera por los cigarros mentolados
• 9 La de griego por suspenderme con 4,9
• 10 Mis orejas, por hacerme parecer Dumbo.

Juventud

• 1 El capitán Nardiz por meterme en el calabozo con evidente síntomas alcohólicos, los del capitán.
• 2 Mi padre por morirse.
• 3 El Manhattan por todos los litros de alcohol.
• 5 Mi novia formal por no irse con Felipe.
• 6 El señor Charro, jefe de personal, por inventarse mi causa de despido habiendo cien razones reales para hacerlo.
• 7 El señor juez por casarme con mi novia formal.
• 8 El banco de Bilbao por darme una hipoteca al 18%.
• 9 Los cines de arte y ensayo por las películas peñazo.
• 10 El paro, por hacerme sentir un inútil olímpico.

Y ya de mayorcito

• 1 El jefe, por no saber hacer la o con un canuto.
• 2 El riñón derecho, por fabricarme un cólico de puta madre.
• 3 Mi ex, por llevarse las «1080 recetas de cocina» de Simone Ortega.
• 4 Mi ex, por no llevarse la virgen fluorescente de su madre.
• 5 Mis hijos, por irse de casa, echarse novia, romper con la novia y volver a casa.
• 6 Mi gata, por morirse sin avisar.
• 7 Mi psicóloga, por hacerme creer que tengo arreglo.
• 8 El Rey Juan Carlos, por llevárselo calentito.
• 9 Todos los miles y miles de hijos de la gran chingada que quieren que yo les pida perdón.
• 10 y siempre el cabrón de Felipe

Está de moda pedir perdón, pues ahí tienes.

Esta mañana llovía a cántaros, mis pies estaban sumergidos en las fosas Marianas, podía pasar por pez, anfibio, pulga de agua o cualquier otro bicho acuático. No había taxis, los autobuses no paraban y me dio por pensar todas las cosas que no suceden cuando las necesitas. Un dos tres, responda otra vez:

1. Préstamos bancarios: ¡Claro, los bancos están más que dispuestos a prestarte dinero cuando ya tienes suficiente! Es como si te ofrecieran un paraguas solo cuando el sol brilla intensamente.
2. Taxis en días soleados: ¿Necesitas un taxi cuando está lloviendo a cántaros? Buena suerte. Pero en un día soleado, hay tantos que podrías pensar que estás en una convención de taxistas.
3. Ofertas de trabajo: Después de meses de búsqueda, finalmente consigues un trabajo. Y justo entonces, empiezan a llover ofertas de empleo. ¡Qué conveniente!
4. Descuentos y promociones: Acabas de comprar algo carísimo y, al día siguiente, aparece una oferta con un 50% de descuento. ¡Perfecto!
5. Consejos no solicitados: Cuando estás completamente perdido, nadie tiene nada que decir. Pero en cuanto encuentras tu camino, todos se convierten en expertos en el tema.
6. Invitaciones a eventos: Pasas meses sin nada que hacer y, de repente, recibes invitación a 3 bodas el mismo fin de semana. ¡Ruina!
7. Servicio al cliente: Cuando realmente necesitas ayuda, parece que «todos nuestros operadores» están ocupados. Pero si solo tienes una pregunta trivial, te atienden en segundos.
8. Wi-Fi: La conexión a Internet es perfecta, hasta que haces una video llamada con tu novia en Cortegana, entonces ¡adiós señal!
9. Lluvia y paraguas: Llevas un paraguas todo el día y no cae ni una gota. Pero el día que decides dejarlo en casa, ¡diluvio universal!
10. Amigos y mudanzas: Nadie está disponible para ayudarte en la mudanza . Pero una vez que ya estás instalado, todos aparecen para la fiesta de inauguración.
11. Seguros: son estupendos a la hora de vendértelos, eso sí, cuando los necesitas invocan la cláusula 234 que dice que en caso de rotura verde las han segado.
12. Rebajas de ropa: Encuentras la camisa perfecta y, por supuesto, no está en rebajas. Pero una vez que la compras, mágicamente aparece en oferta la semana siguiente.
13. Consejos de salud: Cuando estás sano, todos tienen consejos sobre cómo mantenerse en forma. Pero cuando estás enfermo, parece que nadie sabe qué hacer.
14. Tráfico: Siempre hay tráfico cuando tienes prisa. Pero si sales con tiempo de sobra, las calles están tan vacías que podrías pensar que es un día festivo.
15. Tecnología: Tu móvil funciona perfectamente hasta que tienes pagar la compra. Entonces, decide actualizarse o fallar sin previo aviso. Las 220 personas de la cola quieren asesinarte.
16. Llamadas importantes: Nadie te llama en todo el día, pero en cuanto entras en la ducha, tu teléfono no para de sonar.

Mientras pensaba todas esas desgracias paró a mi lado un coche rojo, bajo la ventanilla, y una pelirroja de cine me dijo que me llevaba. Sentí tanto calor que mis pies flotaron sobre las aguas y se me secaron hasta los lagrimales de la impresión.

Cuando volví en mi, los municipales me estaban multando por atravesar la calle si mirar y casi ser atropellado por un coche rojo.

El otoño en Cáceres es un espectáculo de luz y sombra, donde las piedras antiguas tienen vida al reflejar el sol bajo el cielo azul claro. Cada rincón de la ciudad monumental cuenta una historia, y durante esas mañanas otoñales, el tiempo se detiene para que el visitante pueda disfrutar, sin prisa, de su luz.

Y de regalo te cuento la leyenda de Mansobará

La leyenda de la Mansaborá es una de las historias más fascinantes de Cáceres. Se remonta a la época de la reconquista cristiana de la ciudad en el siglo XIII, específicamente el 23 de abril de 1229, cuando las tropas del rey Alfonso IX de León lograron tomar la ciudad¹.

Según la leyenda, durante el asedio, un joven capitán cristiano se enamoró de la hija del caudillo andalusí que gobernaba Cáceres. La joven, conocida por su belleza, correspondió al amor del capitán. Para ayudar a su amado, ella le entregó las llaves de un pasadizo secreto que permitía el acceso a la ciudad.

Gracias a esta ayuda, las tropas cristianas pudieron entrar en Cáceres y tomar la ciudad. Sin embargo, la joven, al ver la traición a su pueblo, se dice que se convirtió en una figura mítica, conocida como la Mansaborá, y que su espíritu aún vaga por los antiguos muros de Cáceres.

Es una historia de amor y traición que ha perdurado a lo largo de los siglos y sigue siendo una parte importante del folclore local.

Dedicado con todo mi agradecimiento a la gente estupenda del Hospital Universitario de Cáceres

Del quirófano a la UCI. Lo primero que vi o adiviné, entre los vapores de la anestesia, fueron dos caras sonrientes que dicen no sabes muy bien qué. Y yo, en mi ánimo de agradar, pronuncio frases inconexas y les pregunto que si me han cortado el cuello, cómo es posible que lo tenga aún pegado al resto del cuerpo.

Mientras lees esto yo estoy en el quirófano. Si salgo vivo escribiré más, si la palmo no creo que pueda hacerlo. Así que por si acaso me despido con un beso para todos. Uno para cada uno.

Mi amiga Carmen dice una frase de las que se graban en mármol: «No hay amor fraterno que supere un proindiviso». Eso, traducido del lenguaje culto, viene a decir que las herencias pueden ser bombas de profundidad en la apacible vida de quien las recibe.

Hace tiempo que vengo observando como a las puestas de sol acuden miles de personas, que embobadas, miran el horizonte por donde se pone la estrella, y con el último rayo de luz, rompen en fervorosos aplausos, incluso piden bises, sin que hasta el momento, que se sepa, el sol haya repetido su puesta, por más peticiones que se produzcan. Se ve, que el sol no entiende de horas extras.

Intentando remediar la pereza solar, dejo aquí unos cuantos ocasos para los muy cafeteros.

Pincha la foto y se te hará grande, pero grande

De nada

La gente, ese grupo humano al que pertenecemos, pero del que siempre nos excluimos para echarle la culpa de todo. Porque, seamos sinceros, ¿quién no ha dicho alguna vez “es que la gente es tonta”? Claro, tú no. Tú eres la excepción. Tú eres el único ser racional en un mar de caos y estupidez.

Ese arte sutil de posponer lo inevitable, de darle vueltas a las cosas hasta que se marean y se caen por sí solas. Hace semanas que quiero escribir sobre la indecisión, pero claro, nunca me viene bien. Siempre hay algo más urgente, más interesante o, simplemente, más fácil de hacer. ¿Por qué escribir sobre la indecisión cuando puedo, no sé, reorganizar mi colección de tallarines por colores?